A bolt out of the blue

Bon, j'ai voulu ecrire un (court) texte pour me presenter, et voila ce qui est sorti..... Je suppose qu'on a tous des elans comme ca, a un moment ou un autre, non?

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"Bonjour... Qui es-tu?"

Je souris et ouvre la bouche pour repondre, seulement pour la refermer instantanement, une expression serieuse s'installant a la place sur mon visage. Je reste silencieuse, une, deux, dix secondes, qui se transforment en minutes. Les sourcils commencent a se froncer de confusion. Qui je suis..... c'est une sacre serieuse question a demander, ca, et des le premier jour, rien de moins!!

 "Tu as perdu ta langue?? Pourquoi ne reponds-tu pas, c'est pourtant simple, je ne demande que ton nom..."

Simple, simple.... Ah, mon nom?? Hum, oui, j'imagine que dire mon nom est assez facile a faire, cependant, ca ne repondra pas completement a la question "Qui je suis".... Il faut faire les choses a fond, et quand on pose une aussi serieuse question, on n'essaie pas de s'echapper la minute d'apres en ne demandant "que" mon nom... Les bouches commencent a se tordre d'enervement.

"Bon alors, tu ne sais meme pas ton nom??"

Je tressaille. Bien sur que si que je connais mon nom!! Il commence par un N, N comme..... Nuage. Oui c'est ca, mon nom commence comme ces cotons filamenteux qui se baladent souvent dans le ciel, et je souris. Ma mere me le disait souvent, ca, que j'etais dans les nuages, et je suis fiere d'avoir trouve un semblant de reponse en aussi peu de temps.

"Je suis dans les nuages..."

Aussitot, je m'arrete. Ca ne va pas, quelque chose cloche.... Ca ne me dit toujours pas qui je suis. Je fronce les sourcils. Passons a la deuxieme lettre alors... A comme... Amoureuse. De qui, de quoi?? Je ne sais pas. Les fameux papillons dans le ventre, je les ressens tout le temps, a chaque heure de la journee, a chaque minute, ils ne s'arretent jamais de batifoler. Peut-etre suis-je d'une nature exaltee, la grande romantique perpetuellement perdue dans ses pensees, revant de clair de lune et de declarations enflammees? Je souris et reponds:

"Je suis amoureuse!"

Non, ca ne va decidement pas.... Dois-je donc me resigner a laisser cette question irresolue, suspendue entre moi et le monde?? Bon, troisieme lettre: T..... comme taciturne. Ou plutot lunatique, mais lunatique, ca commence par l, alors ca ne marche pas.... Je commence a me rendre compte que l'on en revient toujours au meme point: je suis une reveuse, je n'ai pas vraiment les pieds sur terre, pas tout-a-fait, pas completement. Tiens, oui, terrestre, ca commence par un t ca....... Decidee, je me designe donc comme "anti"-terrestre. Je suis la fille que tu vas trouver allongee sur un banc, les yeux perdus dans les nuages, les pensees vagabondant loin, loin du monde reel. Tu vas me trouver sur une marche d'escalier, machonnant la pointe d'un crayon d'un air pensif, une feuille de papier glissee entre mes doigts, le regard lointain. Tu vas me trouver cachee dans un arbre, un livre pose sur les genoux, la mine reveuse et les yeux souriant du bonheur que l'on peut trouver dans la lecture. Tu peux me denicher dans un recoin de ma chambre, perdue dans mon imagination, les yeux fermes, de la musique jouant doucement en arriere plan.

Passons a H maintenant... Je n'ai pas besoin de chercher loin: H comme brutalement honnete. Dame Diplomatie ne s'est pas penchee sur mon berceau a ma naissance, et Dame subtilite m'a superbement ignoree. Mais, etrangement, cela ne m'affecte pas le moins du monde. On me demande mon avis, je le donne, tout simplement.... Ca ne plait pas? Pourquoi est ce que je devrais m'en soucier? Est-ce un don, une malediction, je n'en sais rien.... Ma franchise ne me fait pas beaucoup d'amis et d'ennemis a la fois. C'est comme si mon indifference n'attirait que l'indifference en retour.... C'est parfait, je ne demande qu'a etre tranquille... Je laisse le monde en paix, et il me laisse en paix en retour. Je n'arrive pas a me soucier sincerement des problemes humains, apres tout, chacun sait que les problemes finissent toujours par s'arranger, ne serait-ce qu'un peu, alors pourquoi s'en soucier?? Il y aura toujours des jours meilleurs...

"Je suis honnete."

Hum, oui, il y a un semblant de reponse la-dedans, mais pas tout a fait, non, pas completement. Passons a la lettre suivante.... A, un autre A, comme Aventureuse.... Vraiment? Non, pas moi, pas vraiment, mais mon esprit lui l'est, absolument. N'est-ce pas partir a l'aventure que de s'echapper en compagnie de merveilleux personnages dans de superbes et exaltantes aventures? J'ai visite le pays imaginaire, une fois, et ne l'est depuis jamais plus quitte... Pourquoi se soucier d'un monde d'adulte, d'un monde brutal et tellement terre-a-terre, tellement derisoire qu'il ne vaut meme pas la peine d'etre porte a mon attention. Artiste alors? Peut-etre, honnetement, je ne sais pas, qu'est-ce qu'un artiste?? Quelqu'un qui "cree"? Quelqu'un qui est "doue"? Cette simple question en engage des dizaines d'autres, et je ne veux pas m'embarquer dans une discussion sans fin. J'ai deja bien assez a faire avec la question presente, alors je me contenterai de:

"Je suis aventureuse.... un peu."

Passons maintenant a L...... La question commence a s'eclaircir, L comme...... Langoureuse? J'aime me prelasser, comme un chat, j'aime et preserve mon petit monde comfortable, je ne l'abandonnerai pour rien au monde.... Peu importe ou il se situe, je peux le creer a partir de rien, il est changeant et bouge avec moi, c'est pourquoi je n'hesite jamais a partir et a tout recommencer de zero. Ou L comme.... Lac, tiens oui, je m'imagine bien pres d'un lac plus tard, isolee du reste du monde, ou alors, au pied d'une montagne, a l'ecart de l'agitation humaine agacante.... Ou alors, les deux, lac et montagne ensembles, je pourrais creer mon petit paradis de langueur rien qu'a moi.

On approche de la fin, et je suis toujours aussi confuse. I..... comme irreel. Pas moi, mais le monde dans lequel j'evolue, je suis perpetuellement plongee dans un monde inexistant, visible de moi seule et compris par d'autres qui aiment rever autant que moi. Peut etre autant de relache, autant de reveries n'est pas sain, mais qui s'en soucie?? Je commence a me repeter, et ferais donc mieux de passer a la prochaine et derniere lettre...

E. Comme epanouie. Oui, surement. Malgre les reveries, malgre les chuchotemens indignes face a mon regard lointain quand on me parle d'un "serieux" probleme, malgre les moments de doutes et les mois passes a essayer de lutter contre ma nature, je peux maintenant le dire sans peur: je suis epanouie, je m'aime comme cela et ne changerais pour rien au monde. Aaah... Egoiste, alors?? Ce n'est peut etre pas faux..... Non, c'est meme surement vrai...

Je souris et reporte mon regard qui s'etait egare sur la personne qui m'a posee la question, prete a lui repondre et a lui resumer de mon mieux ce que je viens de decouvrir, mais je m'apercois qu'elle est depuis longtemps partie.... Je hausse les epaules. Bah, qui s'en soucie de toutes facons?